SIM... SIM itu ya buat gw sama aja kaya bulu ketek samson... udah 2 tahun gw bawa kendaraan sendiri.. dan selama 2 tahun itu juga gw gak pernah punya sama yang namanya SIM, boro boro punya.. bikin aja males.., walaupun bokap nyokap gw dah kekeuh jumerekeuh bgt nyuruh gw buat bikin itu SIM dan gw dengan tidak mau kalahnya juga mengeluarkan semua mantra dan aji ajian buat nolak.. menolak dengan berbagai macam alasan dan berdasarkan prinsip gw yang sesat di atas itu.. walopun sebenernya dalam lubuk hati gw yg paling dalem.. daleeeeemm banget... sampe ke dasar deh.. *mending gak osah pada kepo repot" buat nyari juga sih*, jadi... sebenenernya.. GW ITU MALES KLO HARUS NUNGGU NGANTRI BERJAM" CUMA BUAT PROSES PEMBUATAN SIM..! dan bokap gw.. entah kekeuh, obsesi or semacam ngidam.. apapun itu.. pokoknya gw harus punya SIM. Penawaran yang dia kasih ke gw juga gak kalah banyak.. sampe gw rasa usaha dia itu bisa bikin customer service semacam tempat fitness, penawaran KTA, penawaran program MLM klo ngeliat cara dia nawarin jg pasti langsung minder..
seperti misalnya..
Gw : "kakak gak mau bikin SIM Yah.. males nunggunya lama.."
Bokap: "Ya udah.. nanti ayah temenin"
Gw : "oooww tidak bisa.." *ngeloyor*
contoh lain..
Bokap: "kak.. sekarang ngurus SIMnya bs cepet.. cm 5 menit tinggal titip sama temen ayah, bsk bikin SIM ya.."
Gw : "ooowhh tidak bisa.. tidak bisa.. tidak bisa... *jalan moon walk mundur perlahan* *lama" menghilang*
dan usaha yang lainnya..
Bokap: "Kak.. besok ayah mo bikinin SIM buat kakak..
Gw : "lha..? trus fotonya gimana Yah...?
Bokap: "pake foto Ayah aja.. *kalem*
Gw : Apeeeeuuuhhh..???!!!
tp ya.. emang dasarnya noh prinsip gw sesat bin ajaib tentang si SIM , prinsip itu juga yang kadang pada akhirnya harus membawa, menghantarkan, menghadapkan dan menjebloskan gw juga ke seseorang pria yang menurut gw gak ada jiwa fashionable sama sekali.. bisa lo bayangin.. suka sekali berbaju ketat, merecet dan tidak necis tanpa pernah menyadari keadaan perutnya mau sebuncit apapun dan terkadang klo gw liat kancing di bajunya itu udah semacam bom waktu yang akan meledak dengan hitungan mundur.. Pria itu adalah yang tak lain dan tak bukan dialah seseorang yang bernama Pak Polesee..!
tapi entah nasib apa jodoh.. saking seringnya gw kegeb sama yang namanya polisi.. akhirnya secara gak langsung melatih gimana caranya membuat mimik muka semelas melasnya penuh iba dan nelangsa bak belom pernah merasakan kenikmatan duniawi secuilpun.. yang gw yakini itulah satu"nya cara buat gw yang gak punya SIM ini bisa lolos tanpa harus STNK di tahan..
Berikut beberapa cerita pengalaman gw bersma Pak Polesee
suatu hari...
Pencitraan: "Peraturan tuh jangan di langgar klo mau gak ketauan lo gak punya SIM"
Realita: "d'ooohh 3 in 1.. bakal telat nih klo harus pake jalur bebas 3 in 1.. LIBAAASS AAHHH"
Pagi itu mobil gw udah mau belok masuk gedung kantor.. tiba" sebelah kanan ada motor pak polisi ngasih tangan nyetopin mobil.. dan gw reflek langsung liat jam.. oh yeess.. jam di mobil 09.55 pagi.. santai..
Pak Polisi: pagi mbak.. berapa orang nih..?
Gw: lha? udah jam berapa nih pak..? bentar lagi juga udah abis jam 3 in 1 nya.. *sambil nunjukin jam yang keliatan di mobil udah jam 09.58*
Pak Polisi: *pak polisi mulai bingung dan mencari" alasan lain* "tapi mbak gak pake seat belt.."
Gw: dalam hati.. *heehh? alasaaaann macam apa eneeeehhhh...? lo mo nilang gw gara" apa seeh sebenernyaaa..? kok bisa berubah ubah..??!* pak... ini kantor saya... *nunjuk ke samping* udah sampe.. harus pake seat belt juga..?! udah aah.. saya mau masuk.. keburu telat saya nih pak..
Pak Polisi: ya udah saya liat dulu suratnya...
Sebenernya saat itu gw masih bisa berkelit lagi.. ngapain liat surat lagi ya pak..? kesalahannya apa...? kepentingannya apa..? tp semua itu lenyap karena satu pertanyaan yang selalu melemahkan, memojokkan serta merta menyudutkan gw ke pojokan.. karena secara langsung mengingatkan gw.. *Jriittthh..!! STNK ketinggalan di romaaahh...di atas galon Aqua..!!!* ketinggalan jg gara" onoh STNK baru di perpanjang jadi belum sempet gw taro di dompet.. Maannn..!!! STNK ketinggalan.. SIM pun tak ada.. songong pulak..!
Gw: *ambil 50 rb* ya udah nih pak.. udah buru buru..
Pak Polisi: lho apa nih mbak.. kan saya cm nanya... laen kali jangan galak gitu donk.. *sambil ngambil duit*
Gw: *eh..?! YA MWENOROTH LOOO PAAAAKKKKKK!!!!*
Pada hari lainnya...
Pencitraan: "Rambu tuh jangan di langgar klo mau gak ketauan lo gak punya SIM"
Realita: "eh.. mobil depan kok belok kanan.. kan gak rambunya di larang belok kanan.. NGIKUUTT AAAHHH.."
sssseett.. *mobil gw belok gaya nyante* namun... ANJAAASSSSSS...!!! *sekonyong konyong terperangah baik gw maupun mobil gw* ada poleseeee genduudd...!! mobil depan lolos.. maksud hati mo banting setir langsung puter balik tp nasib keburu kegeb gara ke salib mobil belakang yang ternyata juga ngikut dan baru sadar jg ada polisi.. (PS: buat mobil yang di belakang gw waktu itu.. urusan kita belom selesai.. sama halnya seperti halnya Sinetron Cinta Fitri yang mungkin hanya Tuhan dan Raam Punjabi yang t au kapan selsenya )
Pak Polisi: *nyetop mobil* selamat malam mbak... mbak liat kan rambunya gak boleh belok kanan
Gw: kok mobil depan boleh pak..?
Pak Polisi: eh..? mana..? mana..? gak ada... *ini polisi belaga sok buta apa emang karena udah malem sih*
Gw: Gak ada gimana pak..? lha wong saya belok gara ngikut mobil depan saya..
Pak Polisi: mm.. mobil depan mbak itu puter balik..
Gw: yang puter balik itu mobil belakang saya pak.. bapak juga liat kali dia nyalib mobil saya.. makanya jadi pindah di depan saya.. dan saya jadi gak bisa puter balik..
Pak Polisi: ya tapi kan rambunya gak boleh belok kanan mbak...
Gw: ya tapi mobil depan saya tadi boleh pak.. ya mana saya tau gak boleh belok kanan..(dan sejak kapan juga baca rambu itu dengan cara contohlah mobil di depan anda), mobil depan lolos.. kok ya mobil saya di tahan..
Pak Polisi: gak ada mobil td di dpn mbak..
Gw: ada pak... satu lurus.. satu puter balik..
Pak Polisi: trus mo gimana nih..?
Gw: mo gimana apa? ya gak mau gimana mana... ya udah ah.. saya mo jalan...
Pak Polisi: ........
Gw: .........
*awkward moment*
Pak Polisi: ya udah saya liat suratnya dulu deh
Gw: *kampreeeettt!!!!!* *ini pasti conspiracy sesama polisi* *apa kelemahan gw ini udah masuk wikileaks..?*
Gw: *pasang muka tegas nan songong* nih pak.. *ngasih STNK*
Pak Polisi: hmmmm... *liat STNK* , nampak mulai kehilangan akal *balikin STNK*
Gw: udah ya pak...
Pak Polisi: coba saya liat dulu SIMnya..
Gw: udah ah pak.. saya udah buru" nih.. *ambil duit 50 rb* *nyodorin duit 50 rb*
Pak Polisi: eh.. apa ni...? saya gak minta loh ya nih..? bukan saya yg minta ya nih..? ikhlas gak nih? *senyum malu malu tp malesin bin mulesin* *sambil ngambil duit 50 rb*
Gw: sebenernya gak ikhlas.. tp klo gak gini makin lama saya nyampe rmh pak... elagian klo mo nahan jg harusnya ngejar yg depan dulu dong... bukan yang gampang di tangkep.. jadi kan gak perlu pake debat gini nih..
Pak Polisi: .....*bengong*
Gw: wuuuuuussss..!!!
setelah gw pikir ya.. gw rasa sepertinya gw mengidap penyakit songong stadium 4 kya'nya... coba lo pikir.. posisi saat itu lo udah salah karena ngelanggar rambu.. walopun dgn embel" ngikut mobil depan lah.. tp for whutever it is.. lo udah liat tuh rambu.. dan dalam keadaan sadar jg lo ngelanggar tuh rambu.. di tambah lo gak punya SIM.. kok ya masih brani"nya nasehatin polisi.. untung tuh polisi gak sempet murka.. maapin akowh ya pak powlesweh...
TAPI...!!!! dari seringnya gw kegeb sama pak Polisi.. kedudukannya itu masih berbanding lurus dengan seringnya lolos dari santapan Pak Polisi.. dan gw bangga akan hal itu.. MWUAHAHAHAHAHA... (PERINGATAN: ADEGAN BERBAHAYA, JANGAN DI TIRU) seperti...
Ketika mobil dengan isi 2 orang, tanpa sengaja masuk ke kawasan 3 in 1 krn keasikan ngobrol tanpa sadar belok ke kawasan 3 in 1
Pak Polisi: *nyetop mobil* *kasih kode kaca mobil minta di turunin*
Gw: *buka kaca pelan pelan*
Pak Polisi: berapa orang mbak *sambil celingak celinguk liat keadaan dalem mobil*
Gw: 2 orang pak.. *dengan volume suara mendekati berbisik* *sambil langsung naekin kaca mobil sebelum polisi ngeh*
dan dengan kecepatan bak melebihi kecepatan kilat tanpa bayangan langsung wussssssssssssss..!!!!!!!!
Pak Polese: ....*bengong*
Suatu sore..
ketika di mobil hanya seorang diri dan nekat melewati kawasan 3 in 1:
Pak Polisi: *nyetop mobil* *kasih kode kaca mobil minta di turunin*
Gw: *menunggu Pak Polisi mendekat...* *pak Polisi mendekat* tanpa tendeng aling aling dan tanpa menurunkan kaca mobil... langsung tancap gas POLLLLLLL!!!!! *menatap dari spion tengah pak Polisi bertubuh tambun itu berusaha mengejar.. tp apa daya.. daya larinya tertahan dengan beban di perut buncidnya..
Suatu Malam..
Lolos ketika tanpa sadar lampu belakang mobil mati
Pak Polisi: *menyetop mobil*
Gw: *gak sadar* *tetep jalan santai*
Pak polisi: *berusaha menyalib dari kanan*
Gw: eh apa sih nih polisi.. *bales nyalib lagi setelah polisi berniat memarkir motornya*
Pak Polisi: lha...? *starter motor lagi, ngebut ngejar*
Gw: *ngeliatin si polisi tadi di sampng mobil* jyaaa.. polisi ini lagi..*tetep jalan*
Pak Polisi: *ngasih tangan nyuruh minggir*
Gw: eeh..??!! kenapaaa niii...??!! perasaan gak salah apa apa? jam 3 in 1 jg dah lewat.. *sambil minggir*
Pak Polisi: Mbak.. lampu belakangnya gak nyala ya..?
Gw: ngg.. haahh? *menoleh* *terperanjat* *WOOWWW.. HEYAOLOOOHHH!! BIBIRNYA PAK POLISINYA EYE CATCHING SEKALI.. TEBAL SEKHALAYAKNYA BIBIR TORA SUDIRO KELINDES SEPEDA FIXIE 20x BOLAK BALIK * eehh.. knp tadi pak..? emang iya pak..?
Pak Polisi: iya.. coba mbak turun.. silakan liat..
Gw: *turun dari mobil* *ngeliat kondisi lampu belakang* eehh.. iya... kok mati ya pak...? iya nih mati ya..? emang harusnya nyala ya..? klo nyala harusnya gimana..? ((((PLAKKK))) *nanya udah kaya kesurupan*
Pak Polisi: iya mbak.. harusnya nyala...
Gw: oo.. baru tau.. baru ngeh jg sih.. *sambil masuk lagi ke mobil* *lanjut mikir di mobil* *mikirin bibirnya polisi* *eh*
Pak Polisi: jadi gimana nih mbak.. coba bisa saya liat dulu suratnya mbak...
Gw: *dalam keadaan masih mikir.. itu harusnya nyalanya gimana ya..?* *nyuekin pertanyaaan pak polisi* sambil bergumam.. itu gimana ya... *pandangan nanar ke depan* *bibir bergetar* *meremas remas tangan* *tangan polisinya* *lho?!*
Pak Polisi: *salah menduga* *merasa iba* ya udah.. mbak kli ini saya gak kasih sangsi apa" ya.. di betulin ya mbak..
Gw: ngg... ehhh.. kenapa pak..? *tersadar*
Pak Polisi: iya.. udah mbak pulang ya.. udah malem juga..
Gw: iya.. makasih ya pak... *garuk garuk* *termenung* SYIIITTT!!! tuh bibir kenapa malah jadi nempel di otak!! wuuusssssssss...!!
ya itulah sebagian kecil dari cerita" gw akibat gak punya SIM... betapa akhirnya gw menganggap SIM itu mempunyai kekuatan dahsyat.. sedahsyat bulu keteknya Samson... di mana lo gak bisa berkutik ketika SIM itu gak ada.. dan entah sampe kapan gw harus bertahan dengan keadaan nyetir tanpa SIM.. dan entah sampe kapan cerita" mencengangkan yang penuh adrenalin dan aksi bersama Pak Polisi ini selesai.. mungkin tahun ini udah saatnya gw harus punya SIM.. yang mungkin nantinya akan jadi kejutan buat bokap gw.. My Promise..!! hihihi... :)
ok.. saatnya balik.. thanks to kedai kopi bakwan di jalan Benda kemang, yang bisa bikin gw betah dan berhasil nyelesain nih tulisan... cabs duls..
