SIM = Bulu Ketek Samson

yak.. sepertinya udah saatnya gw cerita tentang si SIM ini.. SIM.. ya siapa sih yang gak tau SIM.. SIM = Surat Izin Mengemudi.. ya tapi itu buat orang orang.. buat orang orang kebanyakan yang bisa mengendarai kendaraaan... tp buat gw..?? SIM?? Apa itu SIM?!! Buat apa SIM???!!!!! apa hubungannya lo bisa nyetir sama lo punya SIM???!!!!!!!! lo bisa nyetir.. lo ngerti rambu.. lo ngerti peraturan.. selama lo gak pernah ngelanggar apapun, jadi ya buat gw SIM lo gak bakal guna (etapi serius ya.. prinsip gw ini jangan di contoh.. gak baik juga buat perkembangan janin lo.. *gak ada hubungannya nyet*). Coba kapan lo gunain SIM lo buat kegunaan lain.. selain cuma buat pamerin ke polisi ketika lo ngelangar peraturan or rambu, yang gw juga yakin 9 dari 10 foto di SIM itu semua hanya mengatas namakan asal Jepret! Pasang! Tercengang! dan pada akhirnya pun lo tetep harus bayar juga noh polisi.. entah antara lo bayar karena lo ngelanggar or bayar sebagai kompensasi karena lo udah bikin tuh Polisi jantungan ngeliat foto di SIM lo.. nah.. jadi sekarang APAAAA GUNA SIM ITUUUU..??!!!! *gak nyante*.
SIM... SIM itu ya buat gw sama aja kaya bulu ketek samson... udah 2 tahun gw bawa kendaraan sendiri.. dan selama 2 tahun itu juga gw gak pernah punya sama yang namanya SIM, boro boro punya.. bikin aja males.., walaupun bokap nyokap gw dah kekeuh jumerekeuh bgt nyuruh gw buat bikin itu SIM dan gw dengan tidak mau kalahnya juga mengeluarkan semua mantra dan aji ajian buat nolak.. menolak dengan berbagai macam alasan dan berdasarkan prinsip gw yang sesat di atas itu.. walopun sebenernya dalam lubuk hati gw yg paling dalem.. daleeeeemm banget... sampe ke dasar deh.. *mending gak osah pada kepo repot" buat nyari juga sih*, jadi... sebenenernya.. GW ITU MALES KLO HARUS NUNGGU NGANTRI BERJAM" CUMA BUAT PROSES PEMBUATAN SIM..! dan bokap gw.. entah kekeuh, obsesi or semacam ngidam.. apapun itu.. pokoknya gw harus punya SIM. Penawaran yang dia kasih ke gw juga gak kalah banyak.. sampe gw rasa usaha dia itu bisa bikin customer service semacam tempat fitness, penawaran KTA, penawaran program MLM klo ngeliat cara dia nawarin jg pasti langsung minder..
seperti misalnya..
Gw : "kakak gak mau bikin SIM Yah.. males nunggunya lama.."
Bokap: "Ya udah.. nanti ayah temenin"
Gw : "oooww tidak bisa.." *ngeloyor*

contoh lain..
Bokap: "kak.. sekarang ngurus SIMnya bs cepet.. cm 5 menit tinggal titip sama temen ayah, bsk bikin SIM ya.."
Gw : "ooowhh tidak bisa.. tidak bisa.. tidak bisa... *jalan moon walk mundur perlahan* *lama" menghilang*

dan usaha yang lainnya..
Bokap: "Kak.. besok ayah mo bikinin SIM buat kakak..
Gw : "lha..? trus fotonya gimana Yah...?
Bokap: "pake foto Ayah aja.. *kalem*
Gw : Apeeeeuuuhhh..???!!!

tp ya.. emang dasarnya noh prinsip gw sesat bin ajaib tentang si SIM , prinsip itu juga yang kadang pada akhirnya harus membawa, menghantarkan, menghadapkan dan menjebloskan gw juga ke seseorang pria yang menurut gw gak ada jiwa fashionable sama sekali.. bisa lo bayangin.. suka sekali berbaju ketat, merecet dan tidak necis tanpa pernah menyadari keadaan perutnya mau sebuncit apapun dan terkadang klo gw liat kancing di bajunya itu udah semacam bom waktu yang akan meledak dengan hitungan mundur.. Pria itu adalah yang tak lain dan tak bukan dialah seseorang yang bernama Pak Polesee..!
tapi entah nasib apa jodoh.. saking seringnya gw kegeb sama yang namanya polisi.. akhirnya secara gak langsung melatih gimana caranya membuat mimik muka semelas melasnya penuh iba dan nelangsa bak belom pernah merasakan kenikmatan duniawi secuilpun.. yang gw yakini itulah satu"nya cara buat gw yang gak punya SIM ini bisa lolos tanpa harus STNK di tahan..

Berikut beberapa cerita pengalaman gw bersma Pak Polesee

suatu hari...
Pencitraan: "Peraturan tuh jangan di langgar klo mau gak ketauan lo gak punya SIM"
Realita: "d'ooohh 3 in 1.. bakal telat nih klo harus pake jalur bebas 3 in 1.. LIBAAASS AAHHH"


Pagi itu mobil gw udah mau belok masuk gedung kantor.. tiba" sebelah kanan ada motor pak polisi ngasih tangan nyetopin mobil.. dan gw reflek langsung liat jam.. oh yeess.. jam di mobil 09.55 pagi.. santai..

Pak Polisi: pagi mbak.. berapa orang nih..?
Gw: lha? udah jam berapa nih pak..? bentar lagi juga udah abis jam 3 in 1 nya.. *sambil nunjukin jam yang keliatan di mobil udah jam 09.58*
Pak Polisi: *pak polisi mulai bingung dan mencari" alasan lain* "tapi mbak gak pake seat belt.."
Gw: dalam hati.. *heehh? alasaaaann macam apa eneeeehhhh...? lo mo nilang gw gara" apa seeh sebenernyaaa..? kok bisa berubah ubah..??!* pak... ini kantor saya... *nunjuk ke samping* udah sampe.. harus pake seat belt juga..?! udah aah.. saya mau masuk.. keburu telat saya nih pak..
Pak Polisi: ya udah saya liat dulu suratnya...

Sebenernya saat itu gw masih bisa berkelit lagi.. ngapain liat surat lagi ya pak..? kesalahannya apa...? kepentingannya apa..? tp semua itu lenyap karena satu pertanyaan yang selalu melemahkan, memojokkan serta merta menyudutkan gw ke pojokan.. karena secara langsung mengingatkan gw.. *Jriittthh..!! STNK ketinggalan di romaaahh...di atas galon Aqua..!!!* ketinggalan jg gara" onoh STNK baru di perpanjang jadi belum sempet gw taro di dompet.. Maannn..!!! STNK ketinggalan.. SIM pun tak ada.. songong pulak..!

Walhasil..

Gw: *ambil 50 rb* ya udah nih pak.. udah buru buru..
Pak Polisi: lho apa nih mbak.. kan saya cm nanya... laen kali jangan galak gitu donk.. *sambil ngambil duit*
Gw: *eh..?! YA MWENOROTH LOOO PAAAAKKKKKK!!!!*

(Tips: lo sadar lo salah.. tp selama ekspresi lo meyakinkan.. insyaallah bikin jiper polisi.. tapi tetep balik lagi.. Ekspresi di tangan lo, tp pada akhirnya Polisi juga yang menentukan bayarannya.. BUANGKEEEE!)

Pada hari lainnya...
Pencitraan: "Rambu tuh jangan di langgar klo mau gak ketauan lo gak punya SIM"
Realita: "eh.. mobil depan kok belok kanan.. kan gak rambunya di larang belok kanan.. NGIKUUTT AAAHHH.."

sssseett.. *mobil gw belok gaya nyante* namun... ANJAAASSSSSS...!!! *sekonyong konyong terperangah baik gw maupun mobil gw* ada poleseeee genduudd...!! mobil depan lolos.. maksud hati mo banting setir langsung puter balik tp nasib keburu kegeb gara ke salib mobil belakang yang ternyata juga ngikut dan baru sadar jg ada polisi.. (PS: buat mobil yang di belakang gw waktu itu.. urusan kita belom selesai.. sama halnya seperti halnya Sinetron Cinta Fitri yang mungkin hanya Tuhan dan Raam Punjabi yang t au kapan selsenya )

Pak Polisi: *nyetop mobil* selamat malam mbak... mbak liat kan rambunya gak boleh belok kanan
Gw: kok mobil depan boleh pak..?
Pak Polisi: eh..? mana..? mana..? gak ada... *ini polisi belaga sok buta apa emang karena udah malem sih*
Gw: Gak ada gimana pak..? lha wong saya belok gara ngikut mobil depan saya..
Pak Polisi: mm.. mobil depan mbak itu puter balik..
Gw: yang puter balik itu mobil belakang saya pak.. bapak juga liat kali dia nyalib mobil saya.. makanya jadi pindah di depan saya.. dan saya jadi gak bisa puter balik..
Pak Polisi: ya tapi kan rambunya gak boleh belok kanan mbak...
Gw: ya tapi mobil depan saya tadi boleh pak.. ya mana saya tau gak boleh belok kanan..(dan sejak kapan juga baca rambu itu dengan cara contohlah mobil di depan anda), mobil depan lolos.. kok ya mobil saya di tahan..
Pak Polisi: gak ada mobil td di dpn mbak..
Gw: ada pak... satu lurus.. satu puter balik..
Pak Polisi: trus mo gimana nih..?
Gw: mo gimana apa? ya gak mau gimana mana... ya udah ah.. saya mo jalan...
Pak Polisi: ........

Gw: .........

*awkward moment*

Pak Polisi: ya udah saya liat suratnya dulu deh
Gw: *kampreeeettt!!!!!* *ini pasti conspiracy sesama polisi* *apa kelemahan gw ini udah masuk wikileaks..?*
Gw: *pasang muka tegas nan songong* nih pak.. *ngasih STNK*
Pak Polisi: hmmmm... *liat STNK* , nampak mulai kehilangan akal *balikin STNK*
Gw: udah ya pak...
Pak Polisi: coba saya liat dulu SIMnya..
Gw: udah ah pak.. saya udah buru" nih.. *ambil duit 50 rb* *nyodorin duit 50 rb*
Pak Polisi: eh.. apa ni...? saya gak minta loh ya nih..? bukan saya yg minta ya nih..? ikhlas gak nih? *senyum malu malu tp malesin bin mulesin* *sambil ngambil duit 50 rb*
Gw: sebenernya gak ikhlas.. tp klo gak gini makin lama saya nyampe rmh pak... elagian klo mo nahan jg harusnya ngejar yg depan dulu dong... bukan yang gampang di tangkep.. jadi kan gak perlu pake debat gini nih..
Pak Polisi: .....*bengong*
Gw: wuuuuuussss..!!!

setelah gw pikir ya.. gw rasa sepertinya gw mengidap penyakit songong stadium 4 kya'nya... coba lo pikir.. posisi saat itu lo udah salah karena ngelanggar rambu.. walopun dgn embel" ngikut mobil depan lah.. tp for whutever it is.. lo udah liat tuh rambu.. dan dalam keadaan sadar jg lo ngelanggar tuh rambu.. di tambah lo gak punya SIM.. kok ya masih brani"nya nasehatin polisi.. untung tuh polisi gak sempet murka.. maapin akowh ya pak powlesweh...

TAPI...!!!! dari seringnya gw kegeb sama pak Polisi.. kedudukannya itu masih berbanding lurus dengan seringnya lolos dari santapan Pak Polisi.. dan gw bangga akan hal itu.. MWUAHAHAHAHAHA... (PERINGATAN: ADEGAN BERBAHAYA, JANGAN DI TIRU) seperti...

Ketika mobil dengan isi 2 orang, tanpa sengaja masuk ke kawasan 3 in 1 krn keasikan ngobrol tanpa sadar belok ke kawasan 3 in 1
Pak Polisi: *nyetop mobil* *kasih kode kaca mobil minta di turunin*
Gw: *buka kaca pelan pelan*
Pak Polisi: berapa orang mbak *sambil celingak celinguk liat keadaan dalem mobil*
Gw: 2 orang pak.. *dengan volume suara mendekati berbisik* *sambil langsung naekin kaca mobil sebelum polisi ngeh*

dan dengan kecepatan bak melebihi kecepatan kilat tanpa bayangan langsung wussssssssssssss..!!!!!!!!

Pak Polese: ....*bengong*

Suatu sore..

ketika di mobil hanya seorang diri dan nekat melewati kawasan 3 in 1:
Pak Polisi: *nyetop mobil* *kasih kode kaca mobil minta di turunin*
Gw: *menunggu Pak Polisi mendekat...* *pak Polisi mendekat* tanpa tendeng aling aling dan tanpa menurunkan kaca mobil... langsung tancap gas POLLLLLLL!!!!! *menatap dari spion tengah pak Polisi bertubuh tambun itu berusaha mengejar.. tp apa daya.. daya larinya tertahan dengan beban di perut buncidnya..

Suatu Malam..

Lolos ketika tanpa sadar lampu belakang mobil mati
Pak Polisi: *menyetop mobil*
Gw: *gak sadar* *tetep jalan santai*
Pak polisi: *berusaha menyalib dari kanan*
Gw: eh apa sih nih polisi.. *bales nyalib lagi setelah polisi berniat memarkir motornya*
Pak Polisi: lha...? *starter motor lagi, ngebut ngejar*
Gw: *ngeliatin si polisi tadi di sampng mobil* jyaaa.. polisi ini lagi..*tetep jalan*
Pak Polisi: *ngasih tangan nyuruh minggir*
Gw: eeh..??!! kenapaaa niii...??!! perasaan gak salah apa apa? jam 3 in 1 jg dah lewat.. *sambil minggir*
Pak Polisi: Mbak.. lampu belakangnya gak nyala ya..?
Gw: ngg.. haahh? *menoleh* *terperanjat* *WOOWWW.. HEYAOLOOOHHH!! BIBIRNYA PAK POLISINYA EYE CATCHING SEKALI.. TEBAL SEKHALAYAKNYA BIBIR TORA SUDIRO KELINDES SEPEDA FIXIE 20x BOLAK BALIK * eehh.. knp tadi pak..? emang iya pak..?
Pak Polisi: iya.. coba mbak turun.. silakan liat..
Gw: *turun dari mobil* *ngeliat kondisi lampu belakang* eehh.. iya... kok mati ya pak...? iya nih mati ya..? emang harusnya nyala ya..? klo nyala harusnya gimana..? ((((PLAKKK))) *nanya udah kaya kesurupan*
Pak Polisi: iya mbak.. harusnya nyala...
Gw: oo.. baru tau.. baru ngeh jg sih.. *sambil masuk lagi ke mobil* *lanjut mikir di mobil* *mikirin bibirnya polisi* *eh*
Pak Polisi: jadi gimana nih mbak.. coba bisa saya liat dulu suratnya mbak...
Gw: *dalam keadaan masih mikir.. itu harusnya nyalanya gimana ya..?* *nyuekin pertanyaaan pak polisi* sambil bergumam.. itu gimana ya... *pandangan nanar ke depan* *bibir bergetar* *meremas remas tangan* *tangan polisinya* *lho?!*
Pak Polisi: *salah menduga* *merasa iba* ya udah.. mbak kli ini saya gak kasih sangsi apa" ya.. di betulin ya mbak..
Gw: ngg... ehhh.. kenapa pak..? *tersadar*
Pak Polisi: iya.. udah mbak pulang ya.. udah malem juga..
Gw: iya.. makasih ya pak... *garuk garuk* *termenung* SYIIITTT!!! tuh bibir kenapa malah jadi nempel di otak!! wuuusssssssss...!!

ya itulah sebagian kecil dari cerita" gw akibat gak punya SIM... betapa akhirnya gw menganggap SIM itu mempunyai kekuatan dahsyat.. sedahsyat bulu keteknya Samson... di mana lo gak bisa berkutik ketika SIM itu gak ada.. dan entah sampe kapan gw harus bertahan dengan keadaan nyetir tanpa SIM.. dan entah sampe kapan cerita" mencengangkan yang penuh adrenalin dan aksi bersama Pak Polisi ini selesai.. mungkin tahun ini udah saatnya gw harus punya SIM.. yang mungkin nantinya akan jadi kejutan buat bokap gw.. My Promise..!! hihihi... :)

ok.. saatnya balik.. thanks to kedai kopi bakwan di jalan Benda kemang, yang bisa bikin gw betah dan berhasil nyelesain nih tulisan... cabs duls..

Cupid Stupid

ok... ini emang judul yang pas buat blog gw kali ini.. udah terlalu banyak kejadian yang menyangkut si Cupid ini.. tp baru kali ini gw sempet nyeritain tentang doski.. karena emang salaaaaah mulu.. heran! dan di blog ini gw bakal share salah satu kesalahan si `cupid`, mungkin lebih enaknya klo cerita gw kali ini di bikin dalam bentuk scheme dulu kali ya..

Keterangan Gambar:

ketika si A dan si B berkonspirasi untuk melakukan sebuah proses perjodohan terhadap si C dan si D.. dan ketika itu juga si CPD alias Cupid alias CePeDe mulai linglung ketika banyak orang yang terkumpul

Judul Scheme: ` I Can See Through Your Eyes.... Juling Eyeeeeeeees...`

pemeran pendukung sebagai pelempar panah cintaaaahhhh :

Cupid .... a.k.a CPD alias cepedeeeyyhhh

dan CPD pun mulai menjalankan tugasnya :

1....2......3......4......5......6...... #tung itung itung itung X18

PANAAAHHH DI KIRIIIMMMM!!!!!! Wuuuusssssss!!!!

NYOT!!!!

PANAAAHHH MELESEEEEETTTTTTT!!!! (-.-)'

Hipotesa:

C suka ke D, tp D suka ke B

A menaruh hatchi ke E, E plongo plongo

F dan G setengah metong ke A, dan berusaha menarik perhatchian

D mencuri kesempatan mendekati si B

To Be Continued... we'll see...

"I had not fully confirmed yet, it's still hypothesis stage.. so I can't tell you

LDR...

hahaha... dah lama bgt gw gak pernah denger istilah LDR ini.. LDR.. kepanjangan dari Long Distance Relationshit.. kenapa gw bilang "Relationshit"? karena orang yang ngejalanin LDRnya.. gw yang terkena imbasnya.. (-.-)'
Berawal dari suatu hari... gw n temen" gw berniat lunch di soto Cak Di, salah satu tempat makan yang menjual soto yang rasanya ajib mampus.. tp bukan rasa sotonya yang pengen gw bahas.. melainkan kue cubit yang berdampak tragis pada suatu hubungan LDR.. ya.. KUE CUBIT.. lo pada tau kue cubit kan? klo lo pada gak tau.. maaannn..!! kemane aje lo pas SD..?! tp tetep gw bantu deskripsikan.. kue cubit.. terdiri dari adonan tepung, backing powder, telur yg diaduk dengan di campur air sampai dengan mengental.. di masak dengan cara menaruh adonan di dalam cetakan berbentuk bulat atau ikan yg terbuat dr alumunium or logam yg dapat menghantarkan panas dengan baik.. ketika adonan sudah agak mengembang taburi dengan meyses.. *ini bener gak sih pengejaanna?*, tp kue cubit yang rasanya paling sensasional adalah kue cubit yang di masak tp setengah mateng.. jd masih ada adonan yg cair gitu.. n makannya garus pake tangan.. klo lo coba pake sendok.. sensasinya bakalan beda banget.. hahahaha.. jorok? ya gak laaahh... lha wong pake tangan gw sendiri.. yg g percaya akan kebersihannya.. kecuali.. klo gw pinjem tangan babang kue cubitnya nah itu mungkin lo bisa bilang jorok.. tp walopun jorok.. mungkin gw bs jadi saudara seludah sama babangnya..n gw bs seenaknya makan tuh kue cubit kapan aj gw mau.. ok.. itu sekilas info tentang kue cubit.. yg akhirnya bikin gw kangen sama babangna.. lho??!!
nah.. jadi siang itu.. karena pas pesen soto.. gw ngeliat tuh babang kue cubit n adonannya manggil" gw "Cuy.. gak mau tuh nyolek" gw dulu?!" akhirnya gw mesen tuh kue cubit.. n so pasti yang SETENGAH MATENG! n krn maksud hati pengen ekjist n mengobati rasa rindu orang" atas kue cubit, jd tuh kue cubit gw foto n gw post di twitter.. weeessh! *proses upload n post foto pun sakses* mulailah byk org" pada ngasih komen.. sebagian besar komennya "itu dimana? aah pengen.." "masih ada yg jual ya?" "bisa pesen setengah mateng juga?" beberapa ada yg gw jawab sebagian ada yg gw cuekin krn bentuk pertanyaannya sama.. nah cm ada salah seorang bernama.. hmm sebutin namanya gak ya..? ok.. let say namanya Joko..*positif ni orang bakalan ngamuk gw ganti namanya jadi Joko.. bwakakakakak..EAT THAT!* si Joko ini sempet ngasih komen.. "@Joko: eh.. itu enak banget ya cuski? RT @cutski: dessert makan siang kali ini..KUE CUBIT" dan gw bales.."@cutski: @Joko iya.. ini enak banget, apalagi klo pake tangan.. lembek" gitu" n dia bales lg.. "@Joko: @cutski lembek" basah ya..? RT @cutski: @Joko iya.. ini enak banget, apalagi klo pake tangan.. lembek" gitu" n gw reply untuk terakhir sebelom gw mau menikmati secara total.. "@cutski: @Joko iya.. lembek" basah.. lepeeetttttt.. hahaha" dan akhirnya gw bales beberapa komen lainnya sambil nikmatin tuh kue cubit sampe tandas das daaas.. n gak kerasa waktu lunch udah hampir selse.. n harus segera balik ke kantor.. sesampainya di kantor.. gw udah siap buat menghadapi KDRT HCPT kembali.. sampe tiba" BBM gw bunyi.. n gw liat dr si Joko.. berikut sepenggal dialog antara gw n si Joko..
Joko: cuski..
Cutski: jyaaaa... dia muncul di sinii..
Joko: hahaha.. eh cuski.. aku mo nanya dong
Cutski: apa.. mo nanya apa..?
Joko: emangnya td komen yg di twitter jorok ya?
Cutski: haahh? yg mana? kue cubit? jorok? apanya yg jorok?
Joko: iya.. gak jorok kan ya..
Cutski: gak.. emang jorok ya?
Joko: heehh?!
Cutski: iya.. emang jorok?
Joko: iya.. gak jorok..
Cutski: emang dimana joroknya?
Joko: ehh? heeeh? iya gak jorok..
Cutski: kok malah nanya jorok apa nggak td? emang jorok?
Joko: gak ada yang joroookkk
*untung percakapan hanya lewat BBM.. mungkin klo itu di lakukan face 2 face gw rasa udah terjadi kegiatan saling mencekik*
Cutski: emang ada yang bilang jorok..?
Joko: iya.. cewe aku cuski..
Cutski: waaahhhh.. di mana jorokna..? dimana..?
Joko: haahh?
Cutski: tanyain dong sama cewe kmu di mana letak jorokna..
Joko: haaah?
Cutski: iya.. aku pengen tau.. apa pemikiran dia sampe dia mikir jorok..
Joko: kok jadi gini..?
Cutski: knp..?
Joko: duwh aku gak enak nih ngomongnya..
Cutski: haah? jadi beneran jorok ya..?
Joko: bukaaann..
Cutski: apa.. apaa.. mo ngomong apa sih..?
Joko: jadi.. cewe aku tuh cemburu sama kamu..
Cutski: heehhh?
Joko: iya.. gara" aku komen twitt kmu tadi..
*WHUT DA??!!! ngobrol gak pernah.. ketemu apa lagi.. bentuknya aj gw gak tau gimana tuh cewe? kok bisa"nya dia cemburu sama gw n lebih parahnya cm gr" masalah kue cubit.. n sekarang gw br ngeh.. gw harus bangga or malah terhina..? kue cubit setengah mateng.. apa muka gw serupa kue cubit setengah mateng? sampe tuh cewe harus cemburu sama gw..?*
Joko: nomor telp kamuberapa cuski..
Cutski: 08991234567
Kring.. kriing.. telp gw pun bunyi.. *ya gak cupu gitu juga sih bunyinya.. cm ya gak mungkin gw nyanyi d tulisan gw ini cm buat mendeskripsikan ring tone HP gw*
terjadilah dialog seperti ini..:
Joko: Halo..
Gw: hahahaha.. iya.. halo
Joko: cuski..?
Gw: bukan.. ya iyalah aku.. (-.-)'
Joko: hahahaha..
Gw: jadi.. gmn itu ceritanya kok bisa"na cewe kmu cemburu sama aku..
Joko: iya.. dia marah".. dia nanya cutski tuh sapa..?
Gw: hahaha.. trus..
Joko: iya pokoknya dia marah" gitu.. dia pikir aku ada apa" sama kmu gr" komen aku yg menurut dia itu menjurus ke yg jorok..
Gw: trus.. kmu tanya gak.. jorok di bagian mananya..? *sumpah ini gw penasaran abis, klo emang ada yg bs bantu gw di mana letak joroknya cb tolong kasih tau gw krn gw blm nemu jawabannya mpe sekarang*
Joko: iya cewe aku malah makin marah pas aku tanya.. "YA EMANG AKU BEGO APA??!!"
Gw: lha...??!!!!!
Joko: iya.. trus dia minta nomor pin BB kmu.. mau buka FB kmu..
Gw: oo.. ya udah kasih aj nomor pin BB aku.. *YES..! saatnya gw nanya niyh d mana letak joroknya..* cb klo FB sepertinya dia gak bs ngapa"in jg.. lha wong aku setting private profile..
Joko: gak.. gak aku kasih.. aku takut kmu d apa"in..
Gw: lha..? mo ngapa"in bijimana?
*PS: cewenya si Joko ini saat ini ada di Tokyo, paling banter klo emang tuh cewe mo ngapa"in cm bs lewat email, massage or surat menyurat yg akhirnya malah bisa bikin gw sama tuh cewe jd sahabat pena*
Joko: ya.. pokoknya aku gak mau..
gw: oo.. ya suwd.. tp in case knp" aku gak keberatan kmu ngasih nomor pin BB aku ke dia..
ya itulah sepenggal beberapa dialog gw sama si Joko yg cm gara" kue cubit setengah mateng nyaris menghancurkan suatu hubungan jarak jauh akibat sesuatu yg di namakan rasa gak percaya, cemburu buta, asas praduga tak bersalah or apalah itu.. dan setelah selesai perbincangan itu.. mendadak account twitter gw n FB gw pun di add sama cewe tersebut.. cm gak gw follow back n gw approve.. karena apa? karena..
1. gw gak suka berteman sama sesuatu yang berbau negatif.. biarkan aj dia baca isi" twitt gw yg sebagian besar gak penting n lebih menunjukkan klo sebenernya gw agak mengalami sedikit pergeseran lempengan otak.. n once dia sadar.. dia pasti akan nyesel follow gw n langsung bergumam.. "Jritt!! sakit nih cewe.. kok bs"nya gw follow dia.." n pasti langsung mengambil tindakan Unfollow.. mendadak gw penasaran untuk ngecek n beneran dia udah unfollow.. bagus.. akhirnya dia udah di tunjukan kejalan yg benar..
2. gw membiarkan dia bermain sama assuming" dia.. dan berhubung gw gak kenal.. so.. ngapain gw harus masuk di assuming dia.. kasian..? pasti.. tp.. klo mindsetnya di ganti dgn assuming" yg positif.. apa yang terjadi cb...? ya tuh cewe bakalan santai kaya di pantai selow kaya di pulow.. bisa kebayang gak sih.. klo scene ini di gabung.. si cewe udah kedat kedut penuh amarah n murka dgn assumingnya.. n gw masih sibuk dengan nyolok" tangan gw ke adonan kue cubit setengah mateng itu dan bs di pastikan itu ngampung abis.. n pas tuh cewe nengok ke scene gw.. paling dia cm bisa berkata.. NAJIS! bahahahahahahaha...
well... menurut gw.. ketika lo memutuskan untuk melakukan LDR satu yang paling penting untuk ngejaganya itu ya.. "Percaya" bisa bayangin... LDR tanpa rasa percaya..? "Mati aja lo!!" hahaha.. gak sesimple itu juga sih.. gini deyh.. misalnya gw contohin..
1. cewe abis beli sesuatu.. misalnya parfum.. n dia buru pgn nyampe rmh.. biar bisa cepet" nyalain laptop n web cam sama sang pacar nun jauh d sana cm buat cerita.. tp yang terjadi..
dalam keadaan web cam-an..
cewe: sayang.. tadi aku beli parfum baru..
cowo: siapa yg nganterin kamu? cowo ya? siapa namanya? kmu ngapa"in ya sama dia..?
cewe: *nyemprot parfum ke arah web cam*
cewe: sayang.. parfum yang aku beli ini enak banget deyh baunya.. bsk kmu cb cari trus cium deyh baunya..
cowo: siapa yang suka bau itu? cowo ya? kmu milih bareng dia ya..?
cewe: *ambil minyak jelanta seember.. celupin laptopnya ke dalem minyak jelanta*
PS: contoh di atas bukan kejadian nyata.. dan sebaiknya jangan di tiru..
jadi rasa percaya ini mungkin gak cm buat LDR or yang pacaran aj sih.. lo terapin deyh ke semua yang lo jalanin.. seperti how to trust..? how to get trust..? how to maintain trust it self..? why? coz trust is like a vase..once it's broken, though u can fix it the vase will never be same again.. n without trust words become the hollow sound of wooden gong.. :)

Virtual and Reality (Part 1)

pernah gak lo ngalamin or nemuin seseorang yang bisa lo ajak ngomong apa aja, bisa lo sharing apa aja, seru"an bareng dan cenderung orang itu udah jadi bagian dari satu kebiasaan di hari" lo.. tapi itu semua cuma bisa lo nikmatin di dunia maya.. hanya seputar YM dan BBM.. dan ketika lo dihadapi bertemu si orang tersebut.. suasana yang biasanya lo dapetin di YM n BBM itu gak bisa lo rasain.. orang itu jadi seperti bukan orang yang lo kenal klo lg ngobrol di YM n BBM dan kerasa asing banget.. ya.. asing.. asing karena orang ini hanya menjawab pertanyaan dari lo.. asing seperti gak pernah kenal sebelumnya.. asing sampe bikin lo takut untuk ngobrol sama orang ini.. yang padahal antara lo dengan orang ini udah kenal sebelumnya di kehidupan nyata.. memang agak aneh.. tp yang jadi pertanyaanya d mana letak salahnya..? kenapa orang bs dengan begitu serunya ngobrol di dunia virtual..? dan knp begitu pendiamnya dan terkesan menghindar untuk menghadapi sesuatu yg real? apa cm awkward semata? apa memang ada seseorang yang tipenya lebih nyaman ngobrol hanya dengan lewat menulis dibandingkan berbicara langsung? ok.. berhubung gw udah ngantuk.. so.. gw terusin lg besok..udah banyak banget tulisan kebolak bolak.. sampe mata juga udah ikut kebolak..

(Part 2) - 23 May 2010....
yuk aah terusin tulisannya.. mumpung lagi buka laptop n hasrat menulis agak tinggi.. jadi sampe mana pembahasannya kemaren ini.. *baca lagi tulisan sebelumnya* was.. wes..wos.. was..wes..wos.. OK! sampe di pertanyaan.. "apa memang ada seseorang yang tipenya lebih nyaman ngobrol hanya dengan lewat menulis dibandingkan berbicara langsung?" , jadi klo misalnya lo pernah nemuin, ngalamin, or hadapin seseorang yg seperti itu.. lo lbh percaya personality dr orang itu yang mana..? saat lo berbicara lewat virtual or lo berbicara saat lo berhadapan langsung? terlalu banyak pertanyaan memang di tulisan gw kali ini.. tp ya memang begitu adanya.. memang begitu banyak pertanyaan yg ada di kepala gw.. terlalu banyak kenapa? gmn? kok bisa? kok gini? trus? mau di bawa kemanaaaa hubungan kitaaaa...? hahaha.. please ignore for the last question.. itu cm sekedar intermezzo.. cuma sekedar lirik yang lagi nempel bgt di otak gw selaen lirik CE I EN TE A.. but basically gw lebih percaya sifat, karakter n pribadi seseorang itu saat berhadapan langsung.. I mean lo berhadapan bener" cm lo n seseorang itu.. bukan berhadapan di lingkungan yg ramai..karena di situ cara pertama lo bisa mengenal karakter seseorang, cara dia berbicara, cara dia membuat suasana, cara dia tertawa, seberapa nyaman lo bs ngobrol sama dia..ya pokoknya banyaklah ya.. karena saat lo berhadapan langsung.. pasti banyak bonus" yang bisa lo dapetin.. misalnya.. lo bisa tau seberapa menggelegar sih nih orang pas ketawa sampe bikin lo kaget setengah metong, or.. oooo.. dia suka ngupil.. or ooo gitu cara dia berpakaian.. or ooo lo klo ngomong suka garuk" or oooo lo suka arguing.. or klo yang ekstrimnya.. woow... lo bau ketek.. hhhmmpppfftt!!!! hahaha... ya tergantung dari apa yg lagi lo pgn nilai n lo liat deyh.. emang sih.. terkadang tulisan juga bisa bantu lo untuk menilai seseorang tp itu masih kalah banget di bandingin saat lo berbicara dengan berhadapan langsung.. "tulisan" cb kasih tau gw apa yang lo bisa nilai dr tulisan untuk mengenal seseorang..? klo gw.. gw bs nilai seberapa smart, sensitif, n asiknya orang ini.. kenapa gw bisa bilang gitu.. krn kadang gak gampang lo bisa bikin orang nangis.. ketawa.. marah n nyaman hanya lewat tulisan yang lo kasih.. tp gw bisa bantu gmn caranya lo bisa bikin itu semua.. ya lo harus JUJUR.. jujur disini maksudnya saat tulisan yg nyampe gak terlalu banyak di edit, di saat tulisan n hati itu sinkron, krn once lo gak jujur..itu bakal kerasa banget.. dan otak gw langsung ngasih alarm.. "Hei.. this is not u!!" tp sekali lagi.. itu hanya menurut gw.. dan gw yakin penilaian orang pasti beda" dan gw gak akan maksaain pemikiran kalian hrs sama dengan pemikiran gw..dimana sumtin' real itu pasti lebih menyenangkan.., yaaa.. balik lagi ke yang namanya pilihan.. suka virtual or real.. tp alangkah menyenangkan kan ketika lo menghadapi "VIRTUAL = REAL" or menghadapi seseorang mau lewat tulisan or berhadapan langsung itu semua SAMA.. bukan rame di YM or BBM.. tp mendadak pendiam saat berhadapan langsung.. jd yang awkward" itu di buang jauh" aj.. ya kan ya kan.. emang sih ada pepatah "silence is golden", but why settled for gold.. from now speak your mind..even if u'r voice shakes n makes u'r heart beat faster.. or "NYOT" banget.. hahahahaha.. n stop treat people as a mind reader cos not everyone can read u'r mind.. :)

"Tertunduk diam di ruang gelap.. dan sebuah kata "Posisi" tiba-tiba muncul dilayar YM..."

How I Met Candoy

yaks.. padahal kemaren gw udah mencoba dengan segala upaya jangan sampe ada satu nama yg kelewatan.. karena pasti bakal ada kompor mleduk, siapa lagi klo bukan dari anggota buddy lunch itu sendiri yang which is bernama gank posesiper..ternyata tetep aj ada yg ketinggalan yang sebenernya itu gak ketinggalan juga cm entah kenapa pas gw publish itu nama ilang aj gitu.. hahahaha.. yang ada paginya gempar..!! blaah..! ok.. speaking of nama yang ketinggalan.. tersebutlah sebuah nama "Candy Hadeli" *semoga ini bener ejaannya dan ini hanya untuk pertama kali n terakhirnya aj gw nulis nama sebenarnya dr si cewe ini selanjutnya gw akan pake nama Candoy* trus? kenapa dengan candoy? ya nothing special jg sih.. hahahaha.. canda.. ya udah YUWKS! mari kita ngobrolin gimana awal gw ketemu sama si gadis binal ini.. pertama kali gw liat muka nih cewe pas ada transfer knowledge kerjaan, karena nantinya nih cewe yg bakalan gantiin posisi salah satu anggota gank bernama cici sopie..dan cici sopie juga yang ngenalin ke anggota yg lain si Candoy ini.. dan ketika cici sopie nyamperin gw.. "Cut.. ini nanti yang bakalan gantiin aku.. namanya candy.." dan yang terlintas di benak gw waktu itu.."caelah candy.. sok imut dah namanya.." dan salaman dounk ya pastinya.. "Candy..*mengucapkan nama dgn lemah lembut*" "Icut.." nah pas salaman.. langsung jreethh sreetthh.. masuk ke otak gw.. "OK!! ini palsu..lo gak sekalem itu orangnya.. harus di OSPEK!" dan ternyata pas banget si candoy ini makan siang bareng d' posesiper di plangi.. ya gmn ya.. blm ada temen jg.. jd ya di ajaklah sama cici sopie..

Pas makan.. venuenya itu di Food Court Plangi.. candoy duduk depan gw.. yg which is krn tempat duduk jg agak kurang.. akhirnya dia menawarkan.. "eh ini duduk aj deyh.." dan lg" di otak gw... "Eh gila ya.. palsu nih palsu..beneran harus di OSPEK" selesai makan.. haha hihi.. dan akhirnya harus balik ke kantor.. tp ternyata gak tau karena apa.. hari itu dapetin taksi susah banget.. n ngantrinya gila"an.. jadilah kita semua masuk di antrian itu.. let say klo gak salah saat itu yang ikutan makan siang bareng anggotanya sekitar 8 orang.. 6 cewek 2 cowo.. cm posisi ngantrinya.. 5 cewe di dpn termasuk gw n candoy.. 2 cowo 1 cewe ngantri di blkg sekitar beda 6 barisan.. yg which is 1 cewe yg bareng cowo" itu adalah cici sopie.. setelah nunggu sekitar 30 menit.. dtg juga taksi yg d tunggu".. nah pas naek taksi.. OH WAIT!! APA NIH..?! KNAPA SI PALSU INI YG MAU NAIK BARENG..??! GAK BISA!! HARUS DI OSPEK SEKARANG! dan yang terjadi... ketika candoy udah mau masuk taksi ngintilin gw d belakang.. dan gw masih dalam posisi berdiri di depan taksi.. gw langsung teriak.. "CICI SOPIIIEEE! AYO MASUK TAKSI!! dan seketika candoypun.. NGANGA..! well sebenernya siyh tujuan dr ospek itu.. cm lagi pgn ngukur tingkat emosi dr candoy aj sih... hihihi.. soalnya kerasa bgt ini cewe klo marah pasti memaki nih.. cm di situ dia lulus.. krn apa..? krn dia langsung inisiatif nyamperin dua cowok yg d belakang untuk balik k ktr bareng.. dan di pikiran gw.. OK! LO INISIATIF! LO LULUS! padahal siyh ya.. gw yakin bgt pasti sediyh bgt tu di gituin dan suasana di taksi ketika kejadian itu.. semua ngakak abiiiss.. dan gw cm bisa ngomong "iiyyh..aku kan sayang sama cici sopie.. bukan anak baru itu..." bahahahahahaha.. maafkan aku candoy aku.. tp dengan seiringnya waktu.. ngumpul sana ngumpul sini bareng.. akhirnya keluar juga kan aslinya.. aslinya ya.. BINAL!!!! sekalipun mo make baju ketutup semua or di jilbabin di bikin mualaf.. tetep BINAL mukanya.. hahahaha... jadi..klo gw ditanya..apa yg lo tau dr candoy..? candoy itu binal.., selalu menganggap dirinya gemuk padahal udah tinggal tulang, selalu gak pede klo gak pake eye liner, gak pernah bisa make flat shoes, cemburuan banget.. well yg ini gak osah d describe cukup terbukti dr cara dia bermain FB, susah klo keluar mlm.. yg efeknya malah boongin mamanya.. hahaha, selalu manggil aku dengan kata" "Nak", masih terobsesi bgt sama si bule perancis yg d ktr n satu pria.. yg ini cukup rahasia buat cewe" aj ya.." ok.. terlalu banyak yang bisa gw describe untuk cewe ini.. yg ada bisa subuh besok gw br selse.. jadi walopun tulisan gw kemaren sempet nama candoy gak muncul.. bukan berarti dia gak special buat gw.. because someone can be special it's not on how much we write their names in our albums, not how much time u spend with them, just how u spend it.. :)

LUNCH BUDDY

blaaaaahh.. pa kabar lo blog!! ngangenin jg lo..lama gila gitu ya gw gak nyentuh lo.. mpe lupa sharing cerita" seru gw.. hak hak hak.. ya gak segitunya jg sih.. sowie terlalu pokus sama buku laen.. TAPI!! hari ini gw bakal bagi lagi cerita" seru gw..hmm.. kira" apa ya yang seru buat diangkat malam ini..? OK!! I've found it..!! MA' LUNCH BUDDY!!! kenapa gw bilang seru.. karena emang gila banget.. bikin makan siang gw berwarna bgt..seminggu gak lunch bareng mereka.. beuughh.. langsung berasa kehilangan abeeesshh..*semoga mereka gak pernah baca statement barusan*. jadi.. ma' buddy lunch itu emang udah segank awalnya cm lebih terasa kebersamaannya tuh pas makan siang..ya tetep kembali ke yang namanya KDRT HCPT.. which is klo udah ngomongin itu.. ya semua autis masing" ngalahin BB.. lunch buddy gw itu terdiri dari dua kubu.. cewe" n cowo".. enakan cewe dulu or cowo dulu yang di bahas? ok karena gw cewe so pasti gw bakal bela kaum gw terlebih dahulu.. so let's talk about d' boys.. untuk kubu cowo".. ya namanya cowo ya..so pasti gak jauh" sama pervert things.. that's why gw sering manggil mereka dengan cabulism.. krn emang cabulnya gak ketulungan.. dan hampir tiap hari tuh adaaaa ajaaa yg bisa digiring ke hal" yg berbau cabul.. let's say misalnya si OM ALAY JI (nama di samarkan) dari menu jus jambu bisa tuh jadinya jus jembi..trus pas diminum sama lexi.. yang terlontar dari mulut lexi.."iiyyhh ada bijinya nih" bisa bayangin gak muka" para cowo" yang tdnya nyebut jus jambu jadi jus jembi di gabung sama kalimat "ada bijinya" dan dengan serempak bisa terlontar kalimat yang sama dr mulut yg berbeda "HAAHH?! ADA BIJI DI JUS JEMBI" blaaahh.. bisa bayangin juga gak.. klo saat itu masih ada yg seru"nya ngunyah nasi.. gmn perasaannya coba?!. next.. BASKOM si om" yang udah beranak tiga tp masih berasa anak SMA.. dan berusaha mencari istri baru.. dan cm gr" SPT jambrong gw yang terkena dampaknya.. "mau dinikahin di KUA cibubur!!" blaahh..! udah gilak gw rasa dan tim cabulism dengan kompaknya mendukung ide gila kampretz itu.. cih!! MAS CAHYO seorang mas" yang sudah punya anak 1 dan sedang menunggu kelahiran anak kedua, anak kedua yg terjadi akibat spiral geser.. sangat terobsesi sama salah satu personil cewe yaitu MEY MEY..intinya seperti kata pepatah "apapun demi nyai" nah klo ini.. "apapun demi mey mey.. ya mey" terakhir CUM CUM BON BON.. nah klo ini sumpah gw kadang suka bingung dia masuk di kubu mana.. kadang bela cewe.. kadang bela cowo..intinya ya LABIL!! itu untuk para cowo cowo alias d' cabulism.. now let's talk about d' gals.. awalnya.. cewe" lebih banyak n lebih dominan d banding cowo" cm seiring dgn KDRT n adanya offering yg lebih menarik.. satu persatu mulai berkurang.. tp gw tetep akan bahas dengan komposisi personil yg lengkap.. is it rite with dat "komposisi" word? ya itulah pokokna.. pokoknya semua bakal dibahas n di kupas tuntas.. untuk cewe" itu harus di pilah" lagi.. ada kubu JUTEK n kubu NGANGA.. JUTEK means "tegas, frontal, ngospek anak baru.." NGANGA means "haah? gmn? oooo.. haah?...." untuk kubu JUTEK itu ada gw sendiri..well at least only 4 d' casing pokoknya jgn di ajak ngomong.. coz once lo ngajak ngomong.. bakal ketauan sebenernya cupu abiiiss.. bahahaha..trus ada HANTU, cewe yang menurut para cowo".., dia cewe galak krn hampir semua statement yang keluar dr cewe ini gak bakalan ada yg berani ngebantah..ya beda" tipis sama YEYE cm bedanya yeye bisa ngelabrak mbak" koedoes cm gr" menurut dia jus jambu yg dia pesen gak enak..bisa bayangin.. jus jambu gak enak itu kan bisa byk faktornya.. emang krn jambunya pas kurang bagus, emang persediaan jambu menipis or emang jus jambu krg happening..tp yg kena malah si mbak" yg nganterin.. yg which is blm tentu dia yg buat..dan si mbak"nya sampe sekitar dua atau tiga kali ganti klo gak salah.. dan tetep yg terlontar dari mulut yeye "mbak..jus jambunya gak enak! saya gak mau bayar!" n gak ngerti jg apa emang itu positif jusnya gak enak or emang gak punya duit buat bayar *absurd*. MOLTJES seorang wanita batak,ibu yg tegas, cm dibalik itu semua..rasa sensitifnya lumayan tinggi cm sok tegar aj..krn setelah dilihat" tetep dia seorang wanita yg gampang terharu n sangat sayang sama baby kara n suami sialan itu.. oups! suami tersayang maksudnya.. *dendam pribadi* trus ada LEXI seorang cewe sporty n gagah yg sangat antusias klo udah ngebahas sesuatu yg berbau cabul.. kadang para pria memanfaatkan hal itu..dan lexi menanggapinya kadang dalam keadaan sadar maupun tidak sadar walopun lebih banyak sadarnya.. fiiuuuwwhh! RENCONG seorang cewe berjilbab dan klo lo ngarepin kelakuannya lemah lembut, penuh tutur dalam perkataannya krn jilbabnya.. well itu salah besar..kadang terkadang cewe ini suka cabul jg..dan terobsesi sama MAS CAHYO sayang mas cahyo tak melihat itu krn terlalu fokus dgn obsesinya menarik perhatian sang mey mey.. OK..! sekarang mari kita ke kubu NGANGA.. ada TITA cewe yg selalu nganga.. mo ngerti mo nggak ya nganga..ngantuk nganga, laper nganga, ngedengerin org ngobrol nganga, merhatiin sesuatu yg wajar n gak wajar nganga juga.. ya pokoknya nganga.. YAYA.., cewe yg klo makan mo makanan itu enak or not tetep aj.. pas makanan masuk ke mulut dia.. pasti terlontar.. "hmmm..mmmm...mmm.." bisa bayangin gmn perasaan pas denger itu.. trus pas d tanya.. "enak ya yay makanannya?!" dan dia menjawab.. "hhmmm..mmmm..mmm.. gak enak nih" (-.-)' siapa lagi ya.. oh ya KEKET.. keket seorang cewe yg minderan.. apa juga gak PD.. di bentak dikit langsung gak PD.. kadang kita manggil dia inah karena gak kePDannya itu.. cm bisa bayangin cewe yg gak PD gitu.. trus ketemu sama hantu.. suatu waktu ada kejadian..lg occasion putu bareng.. posisi keket di depan hantu.. tiba tiba..1..2.."EH NYET! LO BLM KERAMAS YA?!" gubrakgh gonjreng.. yg satu frontal krn merasa mencium bau gak enak.. yang satu langsung mo bunuh diri gr" gak siap n gak PD menerima protes tsb.. n suasana sekitar bisa di pastikan langsung MENCEKAAM! blaahhh.. next KORCE.., cewe jilbab juga.. yg apa" iya..iya.. lebih byk iyanya di banding gaknya..makanya kadang suka kena semprotan tim JUTEK tp dia tetep menjawab.."iya.."(-.-)' ada juga ERICAH.., waah klo ini.. ini emang nganga ya.. tp.. asli cewe ini baeeekk bgt..blm pernah ngeliat dia marah.. mau curhat mending ke ericah aja.. walopun kadang dia gak ngerti.. tp pasti dapet BIG BEAR HUG! sayang bgt gak tu.. nah terakhir ini.. ini nih.. gak ada matinya.. klo bisa mau punya satu di rumah..ENENG a.k.a NENGSYOY a.k.a MEY MEY dia ini ni kesayangan semua kubu.. gak ngerti emang dia polos.. apa gmn ya..pokoknya semua yg keluar dr mulut dia pasti bikin kita ngakak.. apa aja.. pokoknya susah diungkapkan dgn kata".. misalnya.. dia udah dgn antusiasnya ngomong "Eh..Eh..!!!" dan kita jg dgn antusiasnya jawab "kenapa neng?!" dan dia dgn polosnya cm ngomong.. "Eh.. td aku mau ngomong apa sih?!" (-.-)' dan itu bukan cm sekali.. dan jg bukan cm sekali juga kita jawab dgn jawaban yg sama..tp semua tetep gak bisa marah sama dia.. walhasil yg terlontar dr kita semua.. aku sayang kamu NENG.. aku juga sayang MEY MEY..<-- *ini cm kt" dr mas cahyo* well I think from this story I've found the mascot 4 ma' lunch buddy..hahahaha.. jadi kesimpulan dari tulisan gw ini.. suatu hubungan itu baik itu pertemanan or ke pacar or ke suami istri bukan menyamakan perbedaan.. tapi.. bagaimana kita menyatukan sebuah perbedaan.. karena.. IT'S PART OF FUN OF IT TO WORK WITH STRONG PERSONALITIES!! SETOJOOOHH??!!

The Man Who Can't Be Moved

beberapa hari ini g lagi cukup sering banget mendengar lagunya the script - The Man Who Can't Be Moved.. lagunya cukup enak.. apalagi klo baca liriknya, beuugghh pasti cukup bisa bikin cewe klepek" deyh termasuk aku tentunya.. dan bisa juga bikin motivasi seorang cowo untuk balikan sama mantannya *molai sok tau*, tp sayangnya setelah aku pikir" lebih lama.. sepertinya lagu ini juga bisa berdampak sebaliknya.. I Meant.. mungkin untuk orang yang baru putus siyh paling klo gak termehek" or inget mantannya or langsung pengen balikan lagi, tp coba deyh klo emang ternyata mereka dah putus lama, dan ngejalanin kehidupan mereka masing" or emang salah satu dr mereka dah merid duluan or emang adanya perbedaan prinsip yang emang dah gak mungkin di satuin.. dan tiba" mereka ngelakuin seperti apa yang ada dilirik lagu itu.. palingan aku cuma bisa bilang.. hey!! you wasting your time.. life goes on kleee.. ngapain lo cm life from the past.. *brasa chincha laura gak seyh* So, don't worry about people from your past, there's a reason why they didn't make it to your future